ÚVOD O MNĚ SDH POKŘIKOV VTIPY
Kamarádské	Petr: ˝Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.˝ Pavel: ˝A já zapálenou svíčku.˝ Petr: ˝Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.˝              Pavel: ˝Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.˝
	Jsou tři flegmatici v seníku a 1. říká: Cejtím kouř. 2. říká: Asi hoří seník. 3. říká: Že vám to stojí za ty kecy.
	Povídají si dva chlapi: ˝Já už jsem toho tolik přečetl o škodlivosti alkoholu a cigaret, že jsem se rozhodl toho od nového roku nechat.˝ ˝A čeho, kouření nebo pití?˝ ˝Čtení!˝
	Baví se takhle dva kamarádi a jeden povídá: ˝Ty vo.., moje žena má pozítří narozeniny a já vůbec nevím, co jí má koupit.˝ Druhý odpoví: ˝No tak se jí nenápadně zeptej ...˝ A ten zas povídá: ˝Seš blázen? Copak mám tolik peněz!?˝
	Potkají se dva kamarádi a baví se o ženských. Ten jeden říká: ˝Jsou různé typy žen, jedny jsou pěkné, druhé škaredé, ale celkově jsou všechny pěkné.˝ Ten druhý se ptá: ˝Jak to myslíš?˝ ˝No, když vypiješ 10 piv, tak je každá princezna. Vezmi si třeba tuhle.˝ a ukáže na kolemjdoucí ženu. Ten druhý se podívá a prohlásí: ˝No, tak tolik toho zase nevypiju.˝
	Povídá muž příteli: ˝Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?˝ ˝Povídal jsem si s manželkou,˝ odpovídá muž. ˝To muselo být zajímavé,že?˝ ˝Hm, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena.˝
	˝Čau Franto, prej ses oženil. To musíš být šťastný, viď?˝ ˝No, to musím... ˝
	˝Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!˝˝Nevím!˝                                                                   ˝Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!˝ ˝A byl na cestě tam, nebo ven!?˝ ˝Byl na cestě tam!˝ ˝Chudák Toníček!˝
	Potkají se kamarádi. ˝Kam jdeš Karle?˝ ˝K doktorovi, manželka se mi nějak nelíbí.˝ ˝To jdu s tebou, mě se nelíbí už 12 let.˝
	Baví se dvě přítelkyně. ˝Představ si, ten můj hrozně smrdí potem.˝ ˝Co máš z toho, ten můj smrdí i před tím!!˝
	Střetnou se dvě ukecané sousedky. Jedna se ptá: ˝Dobrý den, kde máte manžela, dlouho jsem ho neviděla.˝ ˝V nemocnici... měl něco na kolenách.˝ ˝Ekzém?˝ Paní Trnková se pousměje a říká: ˝Ne, sekretářku.˝
	Rozhovor dvou puberťáků: ˝Ahoj Honzo, co tady děláš?˝ ˝Odpočívám.˝ ˝A děláš to dlouho?˝ ˝Jo.˝ ˝Tak já tě vystřídám...˝
	Potká Francek Juzka. Co sy taky zadumany, Juzek. Mam podnikatelsky zaměr. Budu žiť jak senátor. ??? Budu měť čtyry děcka, žiť ze statnich davek a robiť akorát fušky.
	˝Kamaráde? moje žena poslední dobou nějak moc chodí po hospodách, až to není hezké.˝ Kamarád: ˝Snad nepije?˝ ˝To ne, ale hledá tam mě!˝
	Potkají se dva kamarádi na fotbale. Jeden povídá: ˝Jak to žes tady tak dlouho nebyl?˝ A druhý na to: ˝Ále, žena mi nadávala, když jsem chtěl přijít.˝ ˝Tak já Tak já to zkusím.Potkají se zase po dlouhé době na fotbale a první říká: ˝Jak to, že jsi zase tak dlouho nepřišel, můj nápad nevyšel?˝ ˝Ale jó, když začala nadávat, stáhnul jsem jí kalhotky a ohnul jí přes koleno ... no a uvědomil jsem si, že doma je taky dobře.˝
	Baví se dva: „Prej tě vyhodili ze ZOO.“ „Hmm, byl sem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a.... frnk, frnk.... obě želvy zdrhly.“
Národnostní
	Jde chlap po Zelňáku v Brně a dostane žízeň. Vídí kašnu a začne pít. Jde kolem Brňák a říká mu: "Ty, kémo, nechlemtej tu wasrovku z te kaserně, chcij... tam morgoši a bli... do teho zkalené machři." Chlap se otočí a říká: "Co jste říkal? Ja jsem Vám vůbec nerozuměl, já jsem z Prahy." Brňák na to: "Ahá, říkal jsem pijte pomalu, voda je studená, ať se nenachladíte!"
	Jde Čech, Rus a Slovák a baví se, kdo vymyslí lepší reklamní spot na lednáčka. Rus říká: "Lednáček je dobrý." Slovák říká: "Lednáček je výborný." Čech řekne: "Když kachnu, tak pečenou, když holku, tak svlečenou, když tančit, tak rumbu, když lízat, tak lednáčka."
	Sedí dva rybáři na Bajkale a jeden povídá druhému: "Tak ještě deset tisíc kilometrů od nás na východ je San Francisco." Druhý odvětí: "Říkáš, že ještě deset tisíc kilometrů od nás na východ!!? No to teda musí být pěkná  prdel!!!
	Letí letadlo a začne mu docházet benzín. Mezi cestující přijde usměvavá letuška a zdvořile je požádá, jestli by tři z nich nevyskočili ven, jinak že nedoletí. První okamžitě vyskočí Američan a s hrdostí v hlase prohlásí: "Za Spojené státy americké!" a vyskočí ven. Vidí to Rus, rozeběhne se, skočí a řve: "Za matičku Rus!" Ke třetímu skoku se dlouho nikdo nemá, tak vstane Čech, chytne nějakýho černocha, vyhodí ho ven a povídá: "Za Zimbabwe."
	Ruský voják přijde do hodinářství: "Nu postmotri, časy isportilis!" Hodinář vezme hodinky, celé zašlé, otevře je a vtom z hodinek vyrazí pavouk. Hodinář na něj chvíli zírá, pak - bum - pěstí ho zabije. Voják na něj také zírá a pak strhne z ramene samopal: "Čto ty sdělal. Mašinistu ubil."
	Otázka: "Jak se řekne maďarsky včela?" Odpověď: "Séreméd." Otázka: "Vosa?" Odpověď: "Neséreméd." Otázka: "Čmelák?" Odpověď: "Turboneséreméd."
	Přijede Američan do hotelu Zlatý klíč a ubytuje se. Dostane chuť na něco ostřejšího, tak zavolá hotelovým telefonem na recepci a objedná si: "Two rums to room two two two." Z druhého konce drátu se ozve: "Tramtadádádádá, debile."
	Tři vietnamci Chu, Bu a Fu jedou do Ameriky, a rozhodnou se zameričtit jména. Chu si začne říkat Chuck, Bu si začne říkat Buck a Fu se radši vrátí do Vietnamu.
	Základy Varšavskej zmluvy: Sovietska pravdovravnosť Rumunský technický pokrok Bulharská pracovitosť Poľský ateizmus Nemecký zmysel pre humor Slovenská triezvosť Česká nepodplatiteľnosť Všeobecná znalosť maďarčiny
	Jak pozná Eskymák, že je hodně velký mráz? Když se mu při jízdě na saních v zatáčce zlomí pes
	Baví se letci na letišti. Ruský se chlubí: "Já natankuji do novýho tůčka 3 tisíce litrů a vydržím letět 7 hodin." Američan na to: "To nic není, já dám do boeingu 2 tisíce litrů a létám klidně 10 hodin." Jde okolo česká letuška a prohodí: "Volo.., mně stačí pár kapek a lítám v tom 9 měsíců."
	Jednou takhle někdy v sedmdesátých letech měla babka bydlící na samotě v chaloupce v nejzapadlejší dědince ve slovenských horách problémy se střechou. Protože ale už byla stará a netroufala si na opravu sama, řekla si že požádá o pomoc místní úřady. A tak poprvé po třiceti letech sešla dolů do vesnice. Vešla do domu s nápisem Miestny národny výbor, a došla až do kanceláře předsedy MNV. Otevře dveře a povídá: "Heil Hitler!" "Ale babička," na to předseda, "to ste si možno splietli dobu, ozaj?" Babička však odvětí: "Dobu možno hej, ale vás nie, pán sturmbannfuehrer
	Polští lékaři objevili a začali léčit novou diagnózu: "MAGOR SMSKOWY
	Nápis na dveřích synagogy: "Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!" A pod tím je rukou připsáno: "Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat."
	Žid pošle syna do školy. Kluk nosí samé pětky a tak ho dá na jinou školu. Kluk se nelepší a tak ho dá do křesťanské školy a kluk nosí samé jedničky. Žid se synka zeptá, jak je to možné. Ten se zachvěje a bázlivě šeptá: "Víš tati, když přijdeš do školy, tak hned u šatny je přibitej chlap na kříži. Tam se s tím teda nepářou!"
	Slovenské národní povstání: V Podtatranské dolině našli partyzánský deník z II.světové války: "Pondelok. Vyhnali sme Nemcov z doliny." "Útorok. Nemci nás vyhnali z doliny." "Streda. Vyhnali sme Nemcov z doliny." "Štvrtok. Nemci nás vyhnali z doliny." "Piatok. Vyhnali sme Nemcov z doliny." "Sobota. Bača sa nasral a vyhnal nás všetkých
	Jak se řekne polsky "hřbitov"? -"Ťuhoškemp".
Kameňáky
	Přijde ženská k doktorovi a povídá: "Pane doktore, nikdo si mě nevšímá..." Další, prosím ....
	Víš, co je to krmelec? Bufet pro paroháče.
	Znáte jídlo o třech chodech pro chudý? Příchod - polívka - odchod.
	Je paní a má dva syny - jeden se jmenuje Jdi do pr.... a druhý Mozek. A tak jednou jde jeden ze synů ven a zastaví ho polda a ptá se: "Jak se jmenuješ chlapečku?" "Jdi do pr...," odpoví hoch. Pak se zase zeptá a stejná odpověď. Okolo jde jeho máma a tak jí polda položí stejnou otázku. A ona odpoví: "Jdi do pr...." Teď už se polda naštve a ptá se: "Paní, máte vy vůbec mozek?" Ale ano zrovna sedí na záchodě.
	Přijde chlap do trafiky a ptá se prodavačky: "Znáte Juru Kykolku?" "Ne," zní její odpověď. "A Pavla Kykolku určitě znáte, že?" Opět odpoví, že ne. "Ale Frantu Kykolku musíte znát." "Ne, toho taky neznám, odpoví prodavačka." "Tak proč tady na výloze máte napsáno: Známky kolky...?"
	Běží chlap po lese a je skoro nahý. Najednou proti němu stojí babka a v ruce má pistoli. Ale babičko, já vás neznásilním, nebojte se. Ale to budeš muset hochu.
	Policajt zastaví auto a vidí, že za volantem sedí pes, obrátí se tedy na spolujezdce a povídá: "Jak můžete nechat psa řídit auto?!" A spolujezdec povídá: "Mě se neptejte, já jsem stopař."
	Ptá se paní železničáře: "Kdy pojede vlak na Písek?" "Jo, paninko, to neví nikdo..." "Zatím tady jezdí všechny motoráky na naftu."
	U holiče: "Už jste u nás byl?" "Ne, ty jizvy mám po nehodě."
	Pepíček se ptá maminky: "Mami, co bude dneska k večeři?" "Drž hubu a zalez zpátky do trouby!"
	Za jak dlouho naučíte psa pískat? V papiňáku už za pět minut!
	Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem? Čáp je celý bílý a má černý ocas, kdežto kominík je celý černý - a nejí žáby!!!
	To chce klid, řekl Švejk, a zavřel za sebou víko od rakve
	Víte, který vtip je vždy zabiják? Každý, o který se pokusí Vaše tchýně!
	Co to je? Zespoda je to žlutý a shora šedivý. Bramborová kaše pobitá plechem.
	Hloupý Honza jde do jeskyně. Potká trpaslíka, který mu říká: "Honzo, nechoď do ty jeskyně, zkameníš!" "Ale, co kecáš?" odpovídá Honza a jde dál. O pár metrů dál potká trpaslíka znova. "Honzo, varuju tě, nechoď do tý jeskyně, zkameníš!" "Ty vole, dej mi už pokoj a vypadni!." Těsně před vstupem do jeskyně se znovu objeví trpaslík: "Honzo, varuju tě naposled - nechoď do tý jeskyně, zkameníš!" "Ti říkám, dej mi pokoj...!" Honza vejde do jeskyně a... zkamení.
	Sedí míchačka na stromě a plete noviny. Letí kolem bagr a ptá se: "Míchačko, kolik je hodin?" Míchačka vytáhne teploměr a říká: "Pondělí..."
	Víte, jaký je rozdíl mezi ptákem a letadlem? Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje. A pták?? ....pták mává křídly.
	Přiběhne chlap ke kadibudce tak na poslední chvíli. Už to nemůže vydržet. Je ale obsazeno, proto buší na dveře: "Člověče rychle nebo se po...!". Z kadibudky se ozve: "Tak to vám závidím."
	Víte, jak poznáte, že je zima? Mouchy lítaj v teplákách!
	Novomanželé se nastěhují do nového bytu, ale manžel musí odjet na služební cestu. Manželka zůstane sama doma a v novém bytě si libuje, ovšem až do té doby, něž kolem projede tramvaj a v ložnici jim spadne skříň. Tak zavolá domovníka a ten ji namontuje zpět. Všechno je v pořádku, ale zase projede tramvaj a skříň spadne. Tak žena jde a zavolá domovníka znovu. Ten skříň namontuje, ale zavře se do ní, aby až pojede tramvaj viděl, co je špatně udělané. Najednou se otevřou dveře a tam stojí manžel. Je rozčilený, protože mu ujel vlak a další mu jede až zítra. Tak vlítne do ložnice, sundává si kabát a chce ho dát do skříně. Otevře dveře, a tam stojí domovník a říká: "Dobrý den, vy mi to asi nebudete věřit, ale já tady čekám, až pojede tramvaj!"
	Ptá se doktor sestry: "Vzala jste tomu pacientovi krev?" Sestra na to: "Ano, pane doktore, čtyři litry, víc jí neměl.